Понятие контейнирования было введено британским психоаналитиком Уилфридом Бионом в 1959 году. Оно описывает важную способность психики — принимать сильные эмоции другого человека, перерабатывать их и возвращать в более понятной, безопасной форме. Чаще всего этот процесс происходит в отношениях между взрослым и ребёнком — сначала между матерью и младенцем, а затем и в более взрослом возрасте.

Контейнирование — это способность взрослого выдерживать интенсивные чувства ребёнка: страх, гнев, отчаяние, истерику. Не разрушаться под их напором, не пугаться и не «взрываться», а оставаться рядом — слышащим, понимающим и устойчивым. При этом важно не только понимать чувства ребёнка, но и осознавать свои собственные состояния.

Именно так создаётся безопасное пространство, в котором ребёнок может эмоционально развиваться, формировать внутреннюю устойчивость, учиться думать, осмысливать происходящее и постепенно осваивать навыки саморегуляции.

В младенчестве ребёнок переживает множество сильных ощущений и эмоций — например, страх или боль. И ему жизненно необходимо, чтобы рядом был взрослый, который сможет эти чувства принять, понять и вернуть ребёнку уже «переваренными», с эмпатией и поддержкой.
Когда родитель называет чувства ребёнка, помогает их обозначить словами, ребёнок постепенно учится их распознавать и различать.

Например:
«Тебе сейчас больно и очень неприятно, ты ушибся. Это правда обидно. Я с тобой. Давай поможем этому месту — погладим, обработаем».
Или:
«Ты сейчас очень расстроен, потому что сестра забрала твою раскраску. Я понимаю, это обидно».

В такие моменты поддерживающий взрослый становится контейнером для сложных чувств ребёнка. Это помогает ребёнку лучше понимать себя, свои эмоции и состояния. Он получает внутреннее разрешение чувствовать — злость, грусть, страх. А со временем учится справляться с этими чувствами и искать подходящие решения в разных ситуациях.

Такие отношения между ребёнком и взрослым напрямую поддерживают формирование уверенности в себе, самопонимания и способности к размышлению.

Это важно не только для маленьких детей, но и для подростков. Подростковый возраст — время сильных, бурных эмоций, под влиянием которых решения часто принимаются импульсивно и хаотично. Когда подросток приходит к родителям, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение (иногда в резкой или завуалированной форме), у родителей самих могут подниматься очень сложные чувства.

Это может быть страх — за ребёнка или за себя, раздражение из-за усталости и перегруженности, обида, злость, тревога, стыд. Все эти чувства естественны и нормальны. Но когда они переполняют наш внутренний «контейнер», мы теряем устойчивость. Мы больше не рядом с ребёнком — мы сами захвачены бурей эмоций.

В такие моменты многие родители срываются: начинают кричать, обвинять, закрываться или искать быстрые способы снять напряжение — через еду, курение и другие формы ухода от переживаний.

Контейнирование чувств — это способность родителя выдерживать эмоции ребёнка, одновременно замечая, что происходит внутри него самого. Называть свои собственные чувства, отделять их от чувств ребёнка и возвращаться в состояние равновесия.

Если собственные чувства слишком сильны, важно уметь восстанавливать внутреннюю устойчивость. Это навык, который можно и нужно развивать — с помощью различных психологических техник и практик. Это помогает оставаться в контакте с ребёнком, поддерживать его в трудных состояниях и при этом не терять себя.

Степени контейнирования:

Идеальное контейнирование — родитель чувствителен к переживаниям ребёнка, может волноваться, но не паникует и возвращает ребёнку его чувства в понятной, переработанной форме.

Ригидное, неадекватное контейнирование — взрослый реагирует формально, «из чувства долга», без эмпатии, обесценивая или отталкивая чувства ребёнка. Часто за этим стоит привычка подавлять собственные эмоции. Фразы вроде «не выдумывай», «не придавай значения» мешают ребёнку научиться проживать свои чувства.

Хрупкое, слабое контейнирование — взрослый не выдерживает интенсивности эмоций ребёнка, «взрывается» или впадает в панику. В этом случае ребёнок не учится понимать свои чувства и чаще всего осваивает лишь способ разрядки через эмоциональный взрыв.

Что особенно нужно подростку?
Спокойный, принимающий родитель. Тот, с кем можно поговорить, быть услышанным, выразить свои чувства без страха. Взрослый, который не теряет своё разумное, устойчивое «Я», а остаётся в диалоге. Возможность обсуждать свои мысли, чувства и поступки с таким взрослым — огромный ресурс для ребёнка.

Тема следующей встречи:
Как понимать и выдерживать свои сложные чувства, когда ребёнок охвачен сильными эмоциями.
Работа с поддержанием внутренней устойчивости и равновесия.